Alte bancuri asigurate

Un fermier scotian si-a facut asigurare de viata la o agentie specializata. Dupa putin timp, s-a inecat intr-un rau. La inmormantare, o vecina se apropie de vaduva:
– Ce bine ca raposatul a fost un om prevazator…. desi nu stia, nici sa scrie, nici sa citeasca.
– Si nici sa inoate, slava Domnului… completeaza vaduva.
Doi agenti de asigurari conduceau cu viteza mare pe un drum de tara, depasind o camioneta cu un cuplu in varsta.
– Uita-te la acesti nebuni! Trebuie sa fie agenti de asigurari grabiti la o vanzare.
Putin mai incolo batranii vad un accident grav in care erau implicati cei doua vanzatori de asigurari. Batranii isi spun:
– Ei bine, trebuie sa facem ceea ce orice om bun ar face si sa-i inmormantam decent.
Deci, cuplul a sapat o groapa si a ingropat agentii de asigurari. Tocmai cand isi strangeau uneltele, aparuse un politist, care-i intreba:
– Ati vazut cum s-a intamplat acest accident?
– Nu, domnule, dar am stiut ce o sa se intample, atunci cand ne-au intrecut, cu o ora in urma. Ei bine, le-am asigurat agentilor de asigurari o inmormantare decenta.
– Sunteti sigur ca au murit?
– Ei au spus ca nu au murit, dar stiti cum exagereaza agentii de asigurari!
Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului, dar nimic. In schimb vede un biletel pe parbriz: „Regret ca carligul Daciei mele a botit mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea… Dar eu regret din nou…”
– Ce au in comun o femeie si o asigurare?
– Ambele sunt costisitoare, dificil de inteles, iar ceea ce vei obtine nu este garantat.

– Care e diferenta dintre un barbat si o polita de asigurare de viata?
– O polita de asigurare de viata ajunge, in cele din urma, la maturitate.

Un client isi suna agentul de asigurare si spune-i ca trebuie sa depuna o cerere pentru o dauna. Agentul ii cere sa-i explice ce s-a intamplat. Clientul ii spune dar agentul ii spune:
– Imi pare rau, dar asta nu este acoperit!
Clientul ii cere voie sa-i explice mai bine ce s-a intamplat. Agentul spune:
– Imi pare rau, dar nici asta nu este acoperit!
Clientul nervos ii spune atunci:
– Stii ce, spune-mi ce e acoperit si eu iti spun cum s-a intamplat!
Singura modalitate de a afla daca un agent de asigurare minte este… sa verifici daca isi misca buzele.

Pe de alta parte, managerii companiei de asigurari nu mint; ei chiar nu stiu care este adevarul!

Asigurarea este ca o parasuta: daca nu o ai cand iti trebuie prima data, sunt sanse sa nu mai ai nevoie de ea din nou.
Un tigan isi face asigurare la casa. Imediat dupa ce pleaca agentul de asigurari, tiganul se apuca sa citeasca polita si vede ca in caz de incendiu va fi despagubit cu 10 milioane lei. Fara sa se gandeasca mult tiganul toarna benzina prin toata casa si pune foc. Nu trece mult timp si nevasta-sa, intorcandu-se de la serviciu, vede casa in flacari si pe sotul ei contemplandu-si fapta.
– Aoleu, sari barbate ca ne arde casa, ce stai asa?…
– Mai taci fa proasto, ca ne-am facut asigurare si acum o sa fim bogati!…
– Eeee, hai ca esti destept… auzi, da ce-i cu mirosul asta de zahar ars?…
– Aoleu, face tiganul, am uitat-o inauntru pe diabetica de ma-ta!…
– Alo, pompierii, a luat foc casa vecinului!
– Cum vă numiţi?
– Ionescu.
– Dumneavoastră aţi descoperit focul?
– Nu, unul Promoteu, dar ce legătură are?
– Mamico, da-mi si mie voie sa inot in bazinul acela mare.
– Nu se poate, apa e foarte adanca, e periculos.
– Dar tata de ce are voie?
– Tata e asigurat.
O vaduva s-a dus la spital, pentru ca ea a fost foarte bolnava. Dupa cateva teste i-a spus medicul ei:
– Mai ai de trait doar patru luni.
Femeia si-a plecat capul si nu a vorbit pe moment. Apoi a intrebat:
– Ce sa fac?
Doctorul a spus:
– Casatoreste-te cu un vanzator de asigurari.
– Ma va ajuta sa traiesc mai mult? a intrebat ea.
– Nu, dar se va parea mai lung.
Soacra-mea are o singura asigurare: contra focului. Asta pentru ca stie unde o sa ajunga dupa ce moare…
Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Chuck Norris pentru ca el este nemuritor.
Pe o strada din Scotia, se intampla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si da cu masina intr-un pom. Omul se tiraste afara din masina si ramine intins in iarba. Un scotian trece prin apropiere. Se duce la accidentat si intreaba:
– Sunteti asigurat?
– Da, raspunde acesta gemand de durere.
– Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate in masina?
– Daaa…
– Aveti ceva impotriva, daca imi ravasesc putin hainele si ma intind langa dumneavoastra?
– Alo, compania de asigurari? Pot sa-mi asigur roata din fata dreapta?
– Da, dar celelalte?
– Celelalte mi-au fost furate.
Inspectie de la Ministerul Sanatatii din SUA la un sanatoriu. Toata lumea adunata, in pozitie de drepti, sa-i prezinte omului sanatoriul. La un moment dat, intr-un salon vede un pacient care se auto-satisfacea. Socat, intreaba ce se intampla. I se raspunde ca omul sufera de o maladie foarte rara si, daca nu face asta ii explodeaza respectivele organe si moare. Cateva minute mai tarziu, vede un alt salon, unde o asistenta „auto-satisfacea” un pacient. De data asta, de-a dreptul furios, inspectorul intreaba ce se intampla. I se raspunde sec:
– Aceeasi maladie, dar are asigurare medicala privata!
Un batran intra in sediul unei companii de asigurari:
– Buna ziua. As vrea sa-mi fac asigurare de viata.
Mirat, agentul de asigurari il intreba cati ani are.
– 97.
Tipul ramane tampit.
– Vorbesti serios? De ce vrei asigurare la varsta dumitale?
– Pai, vreau sa merg cu tata intr-o vacanta si e bine sa fim asigurati?
Agentul de asigurari, ducandu-si mana la cap:
– Cu tatal dumitale?! Pai ce varsta are?
– 125.
– Pai ce cautati in vacanta, la varsta asta?
– Ehh… Mergem in vizita la bunicul meu.
Agentul de asigurari se da cu capul de birou.
– Ce spui, ba, mosule, iti bati joc de mine?! Cati ani are bunicul tau?
– 145.
– Pai si ce faceti acolo?
– Ei, nah… Se casatoreste si mergem la nunta.
Tipul se tinea de inima.
– Si de ce se insoara acum, bai, mosule?
– Eeee… Tampenii… Stii si tu cum sta treaba… Il forteaza parintii lui…
„Subsemnatul, va aduc la cunostinta intentia irevocabila de a demisiona oficial din functia de adult pe care o detin acum abuziv. Vreau sa fiu mandru de trotineta mea cea rosie, fara sa ma intereseze cat costa asigurarea pe anul viitor.”
– Te rog sa-mi dai 500 de lei sa-ti fac asigurare.
– Ce fel de asigurare?
– Te asigur ca nu-i mai vezi inapoi!
– Iubitule, ti-am facut prajituri in semn de scuze pentru ca ti-am lovit masina!
– Ce-ai facuuut???
– Prajituri, iubitule, ti-am facut prajituri!
Vine un om la doctor cu un cui înfipt în cap.
– Dacă ai 100 euro, scot cuiul, te cos şi eşti ca nou!
– Nu am atâţia bani, dom’ doctor!
– Cu 50 euro, scot cuiul, te dau cu iod şi va trece rana în timp!
– N-am nici atâţia bani, dom’ doctor!
– Dar ce ai, omule?
– Păi eu sunt asigurat la Casa de Sănătate, dom’ doctor!
– Apoi, măi băiatule, cu asigurarea pot să îndoi cuiul ca să nu te încurce când pui căciula!