Alte diversităţi

Un sondaj pe strada:
– Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii ? In tara sau in strainatate ?
– Acum doi ani am fost la Vama Veche …
– Si ati fost multumit de conditii?
– Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort, m-au batut, mi-au furat camera video si apoi au violat-o pe nevasta-mea.
– Oh, ce tragedie!
– Da. Si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
– Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti?
– Pai tot la Vama Veche, ca acolo vrea nevasta-mea …
Itic si cu Strul aveau fiecare cate un magazin alimentar, unul langa celalalt.
In prima zi Itic pune un anunt mare in geam: Avem ZAHAR-5 lei/Kg.
Imediat Strul pune un anunt cu 4 lei/kg
A doua zi Itic pune anuntul cu 3,5 lei/kg.
Strul imediat: 3 lei/kg.
A treia zi Itic pune 2,5lei/kg.
Strul imediat: 2 lei/kg.
Itic nu mai suporta si merge la Strul:
– Bai Strul, tu esti inconstient, eu iau zaharul cu 3 lei/kg cum iti permiti tu sa il vinzi cu 2 lei/kg, o sa avem o gramada de pierderi la pretul asta.
– Poate tu o sa ai pierderi, eu nici macar nu am zahar.
Un muncitor, cam betiv si somer, se prezinta la oficiul fortelor de munca.
Functionarul: – Va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se si castiga bine.
Muncitorul: – Nu, nu e bine. Eu, daca am bani, ii beau si asta nu e bine.
F: – Atunci, iata, va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza destul de putin si unde, desigur, nici nu se castiga multi bani.
M: – Nici asa nu e bine. Eu, daca am timp, fac cumva rost de bani si pe urma ii beau si … Stiti ce? Nu aveti cumva un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se iau bani putini?
F: – Ne pare foarte rau dar nu va putem oferi un asemenea loc de munca deoarece nu aveti pregatirea necesara: trebuie sa aveti studii superioare!
Doi copii discuta:
– Ce vrei sa te faci cand o sa cresti mare?
– Ma fac idiot.
– De ce?!?
– Pai, tatal meu mereu zice: „Uite la idiotul ala ce masina are„, „Ce femeie buna are idiotul celalalt„, „Idiotii astia sunt plini de bani„…
Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit autobuzul si a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele cateva statii, cativa oameni au urcat, cativa au coborat, si totul a fost ok. La urmatoarea statie, insa, un tip enorm cam de 1.90 m, cu constitutie de luptator categoria grea, a urcat in autobuz, s-a uitat spre sofer zicand:
– Big John nu plateste!
Apoi s-a asezat pe un scaun. Soferul, cam de 1,60 m, slabanog, genul de om bland, nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc. Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru: Big John a urcat iar in autobuz, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat. Urmatoarea zi iarasi… si in zilele urmatoare la fel… Pana cand soferul n-a mai rezistat, avand deja insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el, s-a inscris la niste cursuri de body-building si arte martiale. Dupa cateva luni, deja era foarte puternic, devenise foarte increzator. Asa ca, ziua urmatoare, cand Big John urca in autobuz si spuse „Big John nu plateste„, soferul s-a ridicat i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el:
– Si de ce nu?
Big John l-a privit foarte uimit si i-a replicat:
– Big John are abonament.
Morala: Asigura-te ca exista o problema inainte de-a face eforturi uriase s-o rezolvi!
– D-le Doctor, ce sa fac, nu pot sa respir pe nas?
– Incercati sa respirati pe gura!
– Multumesc frumos ca m-ati ajutat!
– Va costa 10 lei!
Doi bebelusi la cresa:
– Tu ce esti, baiat sau fata?
– Baiat.
– Dar de unde stii?
– Daca iese infirmiera iti arat.
Iese infirmiera, la care acesta isi ridica paturica:
– Uite, am sosetute albastre.
Un baiat si o fata la cinema. Baiatul incepe sa o sarute, sa o mangaie:
– In primul rand sunt virgina…
– Bine atunci hai in ultimul rand!
– Ia-ti domnule mana de pe genunchiul meu, exclamã indignatã o tanãrã in sala de cinematograf.
– Dar bine, unde s-o pun?
– Un pic mai sus!
Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustãtor de vinuri. La un concurs, i se dã un pahar, il ia, bea o gurã, il plimbã cu limba, si spune:
– Feteascã, 1954.
I se dã un alt pahar:
– Valea Cãlugãreascã, 1963.
Cineva, ca sã-l facã de ras, i dã un pahar cu urinã. Preotul il ia, bea o gurã, il plimbã, si spune:
– Blondã, virginã, dar nu e din parohia mea.
Un barbat la librarie catre vanzatoare:
– As dori cartea cu titlul „Superioritatea barbatului fata de femeie„!
– Utopie si SF-uri la etajul 1, va rog!
Sotia isi paraseste barbatul si se muta la maica-sa.
– Inchipuie-ti mama, cum am iesit din casa sa vin la tine, am auzit un zgomot puternic. Acum nu stiu: ori s-a impuscat, ori a destupat o sticla de sampanie…
O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte…
In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a dormit la o prietena. Ca sa verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.
Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte…
In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Ca sa verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca el inca este acolo.