Tacerea e de aur… ca si dintii
La politie:
– Deci, hotul v-a furat cerceii, bratara de aur si lantisorul de la gat?
– Da, domnule politist.
– Si de ce nu ati strigat dupa ajutor?
– Riscam ca hotul sa-mi vada si dintii de aur…
Amabilitate ‘lovita’
Intra sotia in casa:
– Dragul meu, uite aici, o bere pentru tine…
Mai trece ceva timp:
– Dragul meu, de ce nu te uiti la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mancare mai special, mai bun?
Sotul, cu o privire ingandurata:
– Ia zi, cat de tare…
– Un pic asa… farul din dreapta, capota si parbrizul…
Viol geriatric
– Si cum zici c-a fost, maica?
– Apoi, era noapte, intuneric, opreste o masina langa mine, coboara unul, ma izbeste pe capota si mi-a tras-o pe la spate.
– Si, matusica, nu i-ai vazut fata?
– D-apai n-am apucat.
– Dar vreun semn particular, la vreo mana, ceva, un tatuaj?
– N-am vazut, maica, pe bezna aia.
– Masina ce culoare avea?
– Pai, ce sa zic, era inchisa, dar pe-ntuneric si fara ochelari…
– Dar numarul?
– Aaaa, numarul a fost bun, ce sa zic!
Importanta centurii de siguranta
Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta: „Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!”
Multi-lovitura
Un individ isi duce automobilul intr-un service auto. Mecanicul se uita la el, se scarpina la ceafa, nedumerit. La care, individul se justifica:
– Sotia mea, in plina viteza s-a lovit de un stalp.
– De cate ori?, intreba mecanicul nedumerit
Statistica neagra
– Ai auzit ca in Bucuresti , un om e calcat de masina la fiecare jumatate de ora?
– Vai, dar ce-or avea cu bietul om!
‘Sinucidere’ cruda?
Intr-o iarna grea, pe un ger cumplit, o descoperire macabra: in centrul localitatii Abrud un cadavru (maghiar) zacea ciuruit de vreo 40 de gloante, cu doua cutite infipte in spate si un tarnacop in gat. Legistul (roman): „Eu asa sinucidere cruda n-am mai intalnit!”
Griji de sotie
– Sunt foarte ingrijorata: niciodata sotul meu nu a intarziat atata! Cred ca si-a gasit alta femeie…
– Vai tu, de ce te gindesti la ce-i mai rau! Poate l-a calcat vreo masina….
Pesimistul si optimistul in cadere
Diferenta dintre un optimist si un pesimist care cad de la etajul 10:
Pesimistul: „Mooooor!”
Optimistul: „Zboooor!”
Regula pentru soferita blonda
Politistul catre o blonda:
– E strigator la cer, in aceasta saptamana ati calcat al 5-lea pieton!
– Si cati am voie?, intreba blonda…
Dacia, masina scumpa!
Trei tipi, un american, un neamt si un roman, se ciocnesc cu masinile intr-o intersectie!
Americanul: „Vai, Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa sambetei…”
Neamtul: „Vai, Mercedesul meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa sambetei…”
Romanul: „Vai, Dacia mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa sambetei…”
Ceilalti doi: „Dar cine te-a pus sa-ti cumperi masina asa scumpa?”
Ginerele ‘amabil’
Un tip intra intr-un bar, plin de zgarieturi pe fata, maini, picioare si cu hainele rupte. Vazandu-l, prietenii il intreaba ce s-a intamplat.
– Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
– Si ce legatura au zgarieturile tale?
– Pai, nu voia…
Tot despre gineri ‘amabili’
Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra…
Alifie asiguratoare?!
Un avion de pasageri traversa oceanul. La un moment dat se aude vocea stewardesei:
– Stimati pasageri, survolam oceanul, priviti pe hublouri, frumuseti deosebite, zborul decurge normal.
La un moment dat pica un motor. Din nou stewardesa:
– Dragi pasageri, zborul decurge normal, a picat un motor, dar nu e nici o problema, fiti calmi, totul e in regula.
Mai merge avionul si pica si celalalt motor.
– Dragi pasageri, a mai picat un motor, dar asta nu-i o problema, jos este intinderea nesfarsita a oceanului, sunt rechini…, dar nu-i nici o problema, in partea dreapta a fiecarui scaun este o alifie cu care va rugam sa va ungeti.
O pasagera:
– Nu-i asa ca daca ne ungem cu alifia nu ne mananca rechinii?
Stewardesa:
– Ah, ba da, dar… mai in scarba!
Asigura-te… ca dai in cine trebuie
Sotia vine acasa dintr-o calatorie de afaceri, cu o zi mai devreme, si ajunge seara tarziu. Deschide incet usa de la dormitor si vede iesind de sub patura patru picioare in loc de doua. Ia bata de baseball si incepe sa loveasca patura cu sete. Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin. Cand intra in bucatarie, il vede pe sotul sau citind un ziar. Acesta ii spune:
– Buna, draga! Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?
Scotian asigurat… cu mancare…
Un scotian taia o creanga din copacul din fata casei, dar se dezechilibreaza. In cadere striga sotiei:
– Dragaaaa, astazi gateste doar pentru tine, eu mananc la spitaaal!
Protectie aproape perfecta
Prezervativul nu ofera siguranta 100%. De exemplu, un barbat il purta cand a fost injunghiat de sotul unei femei.
Optimism de sot
– Dragul meu, hai sa cumparam si noi o masina! Eu voi invata sa conduc, vom vedea lumea…
– Care draga? Asta sau cealalta?
Reclama la pompe funebre
„Cu fiecare zi, suntem mai aproape de dumneavoastra.”
Nedumerirea betivului
O baba se plimba prin cimitir. Ajunge baba in dreptul unei gropi proaspat sapate si se opreste sa se uite mai atent la ea. Din spate venea un betiv. S-a oprit betivul langa ea si a intrebat-o pe baba :
– Ce faci mamaie, te-ai dezvelit?
Cerere in casatorie si testament ‘la pachet’
Un barbat distins, in vasta de optzeci de ani, cere mana unei domnisoare de douazeci de ani:
– Domnisoara, ati binevoi sa acceptati sa deveniti vaduva mea?
Pierdere…
La politie:
– Saptamana trecuta, v-am semnalat disparitia sotiei mele. Ei bine, puteti abandona cercetarile.
– Ati gasit-o?
- Nu. Dar intre timp am mai reflectat.