Bancuri alese-culese

Din AsigurariPe lângă Asigurări'Financiare'ComunicarePsihologiceEtc.

Bancuri „asigurate”

Oglinda spartă

El primeşte telefon de la ea: „Iubitule, să ştii că am spart… oglinda laterală!”. Curios, el întrebă: „Vai, dar cum ai reuşit?”. „M-am…

0 comments

Papa – moarte ca Mântuitorul

Papa, pe patul de moarte, ceru sa fie chemaţi un agent de asigurări şi un bancher. Întrebat fiind de ce are o astfel de dorinţă, a răspuns…

0 comments

Agent de asigurari la… Poarta Raiului

Asta noapte cand dormeam, se facea ca am murit si am ajuns in Rai. Acolo sus, la Poarta Raiului, Sf Petru m-a oprit si a spus: – Trebuie sa-ti verific...

0 comments
Un fermier scotian si-a facut asigurare de viata la o agentie specializata. Dupa putin timp, s-a inecat intr-un rau. La inmormantare, o vecina se apropie de vaduva:
– Ce bine ca raposatul a fost un om prevazator…. desi nu stia, nici sa scrie, nici sa citeasca.
– Si nici sa inoate, slava Domnului… completeaza vaduva.
Doi agenti de asigurari conduceau cu viteza mare pe un drum de tara, depasind o camioneta cu un cuplu in varsta.
– Uita-te la acesti nebuni! Trebuie sa fie agenti de asigurari grabiti la o vanzare.
Putin mai incolo batranii vad un accident grav in care erau implicati cei doua vanzatori de asigurari. Batranii isi spun:
– Ei bine, trebuie sa facem ceea ce orice om bun ar face si sa-i inmormantam decent.
Deci, cuplul a sapat o groapa si a ingropat agentii de asigurari. Tocmai cand isi strangeau uneltele, aparuse un politist, care-i intreba:
– Ati vazut cum s-a intamplat acest accident?
– Nu, domnule, dar am stiut ce o sa se intample, atunci cand ne-au intrecut, cu o ora in urma. Ei bine, le-am asigurat agentilor de asigurari o inmormantare decenta.
– Sunteti sigur ca au murit?
– Ei au spus ca nu au murit, dar stiti cum exagereaza agentii de asigurari!
Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului, dar nimic. In schimb vede un biletel pe parbriz: „Regret ca carligul Daciei mele a botit mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea… Dar eu regret din nou…”
– Ce au in comun o femeie si o asigurare?
– Ambele sunt costisitoare, dificil de inteles, iar ceea ce vei obtine nu este garantat.

– Care e diferenta dintre un barbat si o polita de asigurare de viata?
– O polita de asigurare de viata ajunge, in cele din urma, la maturitate.

Un client isi suna agentul de asigurare si spune-i ca trebuie sa depuna o cerere pentru o dauna. Agentul ii cere sa-i explice ce s-a intamplat. Clientul ii spune dar agentul ii spune:
– Imi pare rau, dar asta nu este acoperit!
Clientul ii cere voie sa-i explice mai bine ce s-a intamplat. Agentul spune:
– Imi pare rau, dar nici asta nu este acoperit!
Clientul nervos ii spune atunci:
– Stii ce, spune-mi ce e acoperit si eu iti spun cum s-a intamplat!
Singura modalitate de a afla daca un agent de asigurare minte este… sa verifici daca isi misca buzele.

Pe de alta parte, managerii companiei de asigurari nu mint; ei chiar nu stiu care este adevarul!

Asigurarea este ca o parasuta: daca nu o ai cand iti trebuie prima data, sunt sanse sa nu mai ai nevoie de ea din nou.
Un tigan isi face asigurare la casa. Imediat dupa ce pleaca agentul de asigurari, tiganul se apuca sa citeasca polita si vede ca in caz de incendiu va fi despagubit cu 10 milioane lei. Fara sa se gandeasca mult tiganul toarna benzina prin toata casa si pune foc. Nu trece mult timp si nevasta-sa, intorcandu-se de la serviciu, vede casa in flacari si pe sotul ei contemplandu-si fapta.
– Aoleu, sari barbate ca ne arde casa, ce stai asa?…
– Mai taci fa proasto, ca ne-am facut asigurare si acum o sa fim bogati!…
– Eeee, hai ca esti destept… auzi, da ce-i cu mirosul asta de zahar ars?…
– Aoleu, face tiganul, am uitat-o inauntru pe diabetica de ma-ta!…
– Alo, pompierii, a luat foc casa vecinului!
– Cum vă numiţi?
– Ionescu.
– Dumneavoastră aţi descoperit focul?
– Nu, unul Promoteu, dar ce legătură are?
– Mamico, da-mi si mie voie sa inot in bazinul acela mare.
– Nu se poate, apa e foarte adanca, e periculos.
– Dar tata de ce are voie?
– Tata e asigurat.
O vaduva s-a dus la spital, pentru ca ea a fost foarte bolnava. Dupa cateva teste i-a spus medicul ei:
– Mai ai de trait doar patru luni.
Femeia si-a plecat capul si nu a vorbit pe moment. Apoi a intrebat:
– Ce sa fac?
Doctorul a spus:
– Casatoreste-te cu un vanzator de asigurari.
– Ma va ajuta sa traiesc mai mult? a intrebat ea.
– Nu, dar se va parea mai lung.
Soacra-mea are o singura asigurare: contra focului. Asta pentru ca stie unde o sa ajunga dupa ce moare…
Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Chuck Norris pentru ca el este nemuritor.
Pe o strada din Scotia, se intampla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si da cu masina intr-un pom. Omul se tiraste afara din masina si ramine intins in iarba. Un scotian trece prin apropiere. Se duce la accidentat si intreaba:
– Sunteti asigurat?
– Da, raspunde acesta gemand de durere.
– Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate in masina?
– Daaa…
– Aveti ceva impotriva, daca imi ravasesc putin hainele si ma intind langa dumneavoastra?
– Alo, compania de asigurari? Pot sa-mi asigur roata din fata dreapta?
– Da, dar celelalte?
– Celelalte mi-au fost furate.
Inspectie de la Ministerul Sanatatii din SUA la un sanatoriu. Toata lumea adunata, in pozitie de drepti, sa-i prezinte omului sanatoriul. La un moment dat, intr-un salon vede un pacient care se auto-satisfacea. Socat, intreaba ce se intampla. I se raspunde ca omul sufera de o maladie foarte rara si, daca nu face asta ii explodeaza respectivele organe si moare. Cateva minute mai tarziu, vede un alt salon, unde o asistenta „auto-satisfacea” un pacient. De data asta, de-a dreptul furios, inspectorul intreaba ce se intampla. I se raspunde sec:
– Aceeasi maladie, dar are asigurare medicala privata!
Un batran intra in sediul unei companii de asigurari:
– Buna ziua. As vrea sa-mi fac asigurare de viata.
Mirat, agentul de asigurari il intreba cati ani are.
– 97.
Tipul ramane tampit.
– Vorbesti serios? De ce vrei asigurare la varsta dumitale?
– Pai, vreau sa merg cu tata intr-o vacanta si e bine sa fim asigurati?
Agentul de asigurari, ducandu-si mana la cap:
– Cu tatal dumitale?! Pai ce varsta are?
– 125.
– Pai ce cautati in vacanta, la varsta asta?
– Ehh… Mergem in vizita la bunicul meu.
Agentul de asigurari se da cu capul de birou.
– Ce spui, ba, mosule, iti bati joc de mine?! Cati ani are bunicul tau?
– 145.
– Pai si ce faceti acolo?
– Ei, nah… Se casatoreste si mergem la nunta.
Tipul se tinea de inima.
– Si de ce se insoara acum, bai, mosule?
– Eeee… Tampenii… Stii si tu cum sta treaba… Il forteaza parintii lui…
„Subsemnatul, va aduc la cunostinta intentia irevocabila de a demisiona oficial din functia de adult pe care o detin acum abuziv. Vreau sa fiu mandru de trotineta mea cea rosie, fara sa ma intereseze cat costa asigurarea pe anul viitor.”
– Te rog sa-mi dai 500 de lei sa-ti fac asigurare.
– Ce fel de asigurare?
– Te asigur ca nu-i mai vezi inapoi!
– Iubitule, ti-am facut prajituri in semn de scuze pentru ca ti-am lovit masina!
– Ce-ai facuuut???
– Prajituri, iubitule, ti-am facut prajituri!
Vine un om la doctor cu un cui înfipt în cap.
– Dacă ai 100 euro, scot cuiul, te cos şi eşti ca nou!
– Nu am atâţia bani, dom’ doctor!
– Cu 50 euro, scot cuiul, te dau cu iod şi va trece rana în timp!
– N-am nici atâţia bani, dom’ doctor!
– Dar ce ai, omule?
– Păi eu sunt asigurat la Casa de Sănătate, dom’ doctor!
– Apoi, măi băiatule, cu asigurarea pot să îndoi cuiul ca să nu te încurce când pui căciula!

Bancuri de pe lângă Asigurări

Heliu ‘contra’ durerii

Inainte de operatie, dentistul il intreaba pe pacient: – Iti dau putin heliu? – Anihileaza durerea? – Nu, dar o sa fie mai amuzant cand tipi.

0 comments
La politie:
– Deci, hotul v-a furat cerceii, bratara de aur si lantisorul de la gat?
– Da, domnule politist.
– Si de ce nu ati strigat dupa ajutor?
– Riscam ca hotul sa-mi vada si dintii de aur…
Intra sotia in casa:
– Dragul meu, uite aici, o bere pentru tine…
Mai trece ceva timp:
– Dragul meu, de ce nu te uiti la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mancare mai special, mai bun?
Sotul, cu o privire ingandurata:
– Ia zi, cat de tare…
– Un pic asa… farul din dreapta, capota si parbrizul…
– Si cum zici c-a fost, maica?
– Apoi, era noapte, intuneric, opreste o masina langa mine, coboara unul, ma izbeste pe capota si mi-a tras-o pe la spate.
– Si, matusica, nu i-ai vazut fata?
– D-apai n-am apucat.
– Dar vreun semn particular, la vreo mana, ceva, un tatuaj?
– N-am vazut, maica, pe bezna aia.
– Masina ce culoare avea?
– Pai, ce sa zic, era inchisa, dar pe-ntuneric si fara ochelari…
– Dar numarul?
– Aaaa, numarul a fost bun, ce sa zic!
Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta: „Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!”
Un individ isi duce automobilul intr-un service auto. Mecanicul se uita la el, se scarpina la ceafa, nedumerit. La care, individul se justifica:
– Sotia mea, in plina viteza s-a lovit de un stalp.
– De cate ori?, intreba mecanicul nedumerit
– Ai auzit ca in Bucuresti , un om e calcat de masina la fiecare jumatate de ora?
– Vai, dar ce-or avea cu bietul om!
Intr-o iarna grea, pe un ger cumplit, o descoperire macabra: in centrul localitatii Abrud un cadavru (maghiar) zacea ciuruit de vreo 40 de gloante, cu doua cutite infipte in spate si un tarnacop in gat. Legistul (roman): „Eu asa sinucidere cruda n-am mai intalnit!”
– Sunt foarte ingrijorata: niciodata sotul meu nu a intarziat atata! Cred ca si-a gasit alta femeie…
– Vai tu, de ce te gindesti la ce-i mai rau! Poate l-a calcat vreo masina….
Diferenta dintre un optimist si un pesimist care cad de la etajul 10:
Pesimistul: „Mooooor!”
Optimistul: „Zboooor!”
Politistul catre o blonda:
– E strigator la cer, in aceasta saptamana ati calcat al 5-lea pieton!
– Si cati am voie?, intreba blonda…
Trei tipi, un american, un neamt si un roman, se ciocnesc cu masinile intr-o intersectie!
Americanul: „Vai, Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa sambetei…”
Neamtul: „Vai, Mercedesul meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa sambetei…”
Romanul: „Vai, Dacia mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa sambetei…”
Ceilalti doi: „Dar cine te-a pus sa-ti cumperi masina asa scumpa?”
Un tip intra intr-un bar, plin de zgarieturi pe fata, maini, picioare si cu hainele rupte. Vazandu-l, prietenii il intreaba ce s-a intamplat.
– Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
– Si ce legatura au zgarieturile tale?
– Pai, nu voia…
Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra…
Un avion de pasageri traversa oceanul. La un moment dat se aude vocea stewardesei:
– Stimati pasageri, survolam oceanul, priviti pe hublouri, frumuseti deosebite, zborul decurge normal.
La un moment dat pica un motor. Din nou stewardesa:
– Dragi pasageri, zborul decurge normal, a picat un motor, dar nu e nici o problema, fiti calmi, totul e in regula.
Mai merge avionul si pica si celalalt motor.
– Dragi pasageri, a mai picat un motor, dar asta nu-i o problema, jos este intinderea nesfarsita a oceanului, sunt rechini…, dar nu-i nici o problema, in partea dreapta a fiecarui scaun este o alifie cu care va rugam sa va ungeti.
O pasagera:
– Nu-i asa ca daca ne ungem cu alifia nu ne mananca rechinii?
Stewardesa:
– Ah, ba da, dar… mai in scarba!
Sotia vine acasa dintr-o calatorie de afaceri, cu o zi mai devreme, si ajunge seara tarziu. Deschide incet usa de la dormitor si vede iesind de sub patura patru picioare in loc de doua. Ia bata de baseball si incepe sa loveasca patura cu sete. Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin. Cand intra in bucatarie, il vede pe sotul sau citind un ziar. Acesta ii spune:
– Buna, draga! Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?
Un scotian taia o creanga din copacul din fata casei, dar se dezechilibreaza. In cadere striga sotiei:
– Dragaaaa, astazi gateste doar pentru tine, eu mananc la spitaaal!
Prezervativul nu ofera siguranta 100%. De exemplu, un barbat il purta cand a fost injunghiat de sotul unei femei.
– Dragul meu, hai sa cumparam si noi o masina! Eu voi invata sa conduc, vom vedea lumea…
– Care draga? Asta sau cealalta?
„Cu fiecare zi, suntem mai aproape de dumneavoastra.”
O baba se plimba prin cimitir. Ajunge baba in dreptul unei gropi proaspat sapate si se opreste sa se uite mai atent la ea. Din spate venea un betiv. S-a oprit betivul langa ea si a intrebat-o pe baba :
– Ce faci mamaie, te-ai dezvelit?
Un barbat distins, in vasta de optzeci de ani, cere mana unei domnisoare de douazeci de ani:
– Domnisoara, ati binevoi sa acceptati sa deveniti vaduva mea?
La politie:‎
– Saptamana trecuta, v-am semnalat ‎disparitia sotiei mele. Ei bine, puteti ‎abandona cercetarile.‎ ‎
– Ati gasit-o?‎
‎- Nu. Dar intre timp am mai reflectat.

Bancuri „financiare”

Ion si Gheorghe, doi ardeleni, discutau aprins:
– Ma, am tot auzit la televizor, la radio, am cetit in ziar despre bursa da’ n-am inteles ce-i aceea. Tu stii?
– Cum sa-ti explic, zice Gheorghe, sa zicem ca iti cumperi oua, ca astea fac pui, puii se fac gaini, astea fac multe oua din care tu scoti multi pui, care se fac gaini si ti-i plina curtea… Si intr-o zi vine o apa mare si neagra si ti le ia pe toate. Si atunci tu sezi si cugeti si-ti spui: rate, nu gaini trebuia sa-mi cumpar. Noa, ase-i bursa!
Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru prosti exista Loto.
La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
– De ce costa divortul atat de mult?
Radio Erevan raspunde:
– Pentru ca merita!
– Buna ziua, bunicule. Am venit sa-ti cer un sfat.
– Cu mare placere, nepoate. Spune, te rog.
– Cat sa-ti cer: o suta de lei, doua sute sau sa indraznesc mai mult?
Angajatorul catre angajat: – Va atragem atentia ca salariul dumneavoastra este confidential! – Nu va faceti griji! Si mie mi-e rusine sa spun cu cat ma platiti.
Un barbat intreaba instructorul, la sala de fitness:
– Vreau sa impresionez o fata, care aparat sa il folosesc?
– Bancomatul, ii raspunde instructorul.
– Tu ai vazut in viat ta o bancnota de 10 lei botiti? – Da. – Dar 100 de lei botiti? – Da. – Dar 100 de euro botiti? – Da, dar de ce ma tot intrebi? – Dar 10.000 de euro botiti ai vazut? – Nu. – Atunci, du-te si te uita in garaj.

Bancuri „comunicaţionale”

Un oltean si un moldovean discuta…
– La voi mortii se ingroapa cu popa?
– Nu, la noi popa ramane afara.
La un restaurant, barmanul vrea sa ajute clientul in alegerea meniului:
– Ce v-ar placea? intreaba barmanul.
– Ce mi-ar placea? Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa.
– Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: „Ce doriti?
– Imi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea si copilul meu sa se nasca sanatos.
– Ce sa fie?, zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.
– Baiat sau fata… nu conteaza.
– Domnule, (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat doar: „Ce vrei sa bei?!”
– Aaa, pai de ce nu spui asa?!… Ce ai?
La care barmanul:
– Absolut nimic! Sunt perfect sanatos!!!
Conducand o doamna la masa, Mark Twain i-a spus:
– Ce frumoasa sunteti!
Mai putin amabila, doamna i-a raspuns:
– Imi pare rau ca nu pot sa va reintorc complimentul!
– Oh! a raspuns scriitorul. Procedati ca mine: mintiti!
O calugarita se duce la maica stareta:
– Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
– Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
– Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
– Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.
Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
– As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?… si toti barbatii s-au sculat in picioare…
– Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?…si toate femeile s-au sculat in picioare…
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?… si jumatate din femei s-au sculat in picioare…
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?… si toate maicutele s-au sculat in picioare.
Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat.
– Ce-ai patit la ochi?
– M-a lovit nevasta..
– De ce?
– I-am vorbit cu „tu”..
– Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru?
– Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: „Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni„. Si eu i-am raspuns: „Poate tu…
Sotul si sotia in pat… momente toride…
EA: Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!
EL: Da! Da! Da!
EA: Spune-mi lucruri murdare!
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie…
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
– Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
– Ceva bijuterii, un televizor si putine economii…
– Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
– Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala…
– Bula, de ce a murit?
– A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem piure. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
– Ce ghinion! Si ce-ati facut?
– Macaroane cu branza.
Janos si Ana serbau 10 ani de casnicie. La un moment dat, se ridica Janos sa tina un toast.
– Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cind traiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, il corecteaza:
– A mea, bai, nevasta mea, asa-i corect.
– Taci, ba Ioane, cu a ta traiesc numai de 2 ani!
Doi tractoristi scot pita, slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance. Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:
– Voi de ce nu semanati???
Unu dintre ei raspunde:
– Pai… nu suntem frati!
Doua prietene:
– Draga, barbatul tau ma scoate uneori din sarite. Habar n-are de gramatica. Confunda tot timpul „mie” si „mine”.
– Si barbatul tau ma enerveaza de multe ori, draga, spune cealalta. El confunda foarte des pe „tine” cu „mine”.
Pe vremea lui „Ceaşcă”, la o manifestaţie mare, întreaga lume aclama:
– Ceauşescu, PCR! Ura! Ura!
Bulă stă mai în spate fără a se manifesta. Un securist se apropie de el şi-l întreabă:
– Ce faci, tovarăşe, de ce nu strigi ura?
– Eu ţin ura în suflet.

Bancuri psihologice

O mămică la psiholog: Adevărul este că am venit doar să mă întind puţin; acasă nu am nicio şansă…
Mai bine plângi la psiholog, decât să râzi la psihiatru.
Am fost la psiholog, iar el mi-a desenat pe o coală nişte oi şi mi-a zis să le păzesc până se întoarce. Eu am desenat un ţarc şi am plecat acasă.
Claustrofobia înseamnă teama de spaţiile închise. De exemplu, te duci la magazin după bere şi ţi-e frică să nu fie închis.
Doi nebuni:
– Poţi să te urci pe raza asta de lumină, de la bec?
– De ce, crezi că sunt prost, să stingi becul şi să cad?!
La psiholog:
– Ce te împiedică să fii tu însuţi?
– Codul Penal.
La psiholog:
– Scrie o scrisoare persoanei care te-a enervat şi, după aceea dă-i foc.
– Ok, dar cu scrisoarea ce fac?
Doi psihologi se plimbau pe lângă un râu. Un om care căzuse în râu începe şi strigă: „Ajutooor!”
Primul psiholog: „Omul acela are o problemă!”
Al doilea: „Da, dar ceea ce contează este că se exprimă”.
Un ziarist întrebă nişte doctori:
– Cum vă daţi seama dacă cei cu probleme psihice s-au vindecat?
– Păi, le arătăm o cadă plină şi le dăm de ales cu ce să o golească: cu o lingură sau cu o găleată.
– Păi, dacă o golesc cu găleata, înseamnă că s-au vindecat?!
– Un om normal ar scoate dopul. Asistent, adu încă o cămaşă de forţă!!!

Bancuri diverse

Un sondaj pe strada:
– Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii ? In tara sau in strainatate ?
– Acum doi ani am fost la Vama Veche …
– Si ati fost multumit de conditii?
– Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort, m-au batut, mi-au furat camera video si apoi au violat-o pe nevasta-mea.
– Oh, ce tragedie!
– Da. Si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
– Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti?
– Pai tot la Vama Veche, ca acolo vrea nevasta-mea …
Itic si cu Strul aveau fiecare cate un magazin alimentar, unul langa celalalt.
In prima zi Itic pune un anunt mare in geam: Avem ZAHAR-5 lei/Kg.
Imediat Strul pune un anunt cu 4 lei/kg
A doua zi Itic pune anuntul cu 3,5 lei/kg.
Strul imediat: 3 lei/kg.
A treia zi Itic pune 2,5lei/kg.
Strul imediat: 2 lei/kg.
Itic nu mai suporta si merge la Strul:
– Bai Strul, tu esti inconstient, eu iau zaharul cu 3 lei/kg cum iti permiti tu sa il vinzi cu 2 lei/kg, o sa avem o gramada de pierderi la pretul asta.
– Poate tu o sa ai pierderi, eu nici macar nu am zahar.
Un muncitor, cam betiv si somer, se prezinta la oficiul fortelor de munca.
Functionarul: – Va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se si castiga bine.
Muncitorul: – Nu, nu e bine. Eu, daca am bani, ii beau si asta nu e bine.
F: – Atunci, iata, va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza destul de putin si unde, desigur, nici nu se castiga multi bani.
M: – Nici asa nu e bine. Eu, daca am timp, fac cumva rost de bani si pe urma ii beau si … Stiti ce? Nu aveti cumva un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se iau bani putini?
F: – Ne pare foarte rau dar nu va putem oferi un asemenea loc de munca deoarece nu aveti pregatirea necesara: trebuie sa aveti studii superioare!
Doi copii discuta:
– Ce vrei sa te faci cand o sa cresti mare?
– Ma fac idiot.
– De ce?!?
– Pai, tatal meu mereu zice: „Uite la idiotul ala ce masina are„, „Ce femeie buna are idiotul celalalt„, „Idiotii astia sunt plini de bani„…
Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit autobuzul si a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele cateva statii, cativa oameni au urcat, cativa au coborat, si totul a fost ok. La urmatoarea statie, insa, un tip enorm cam de 1.90 m, cu constitutie de luptator categoria grea, a urcat in autobuz, s-a uitat spre sofer zicand:
– Big John nu plateste!
Apoi s-a asezat pe un scaun. Soferul, cam de 1,60 m, slabanog, genul de om bland, nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc. Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru: Big John a urcat iar in autobuz, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat. Urmatoarea zi iarasi… si in zilele urmatoare la fel… Pana cand soferul n-a mai rezistat, avand deja insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el, s-a inscris la niste cursuri de body-building si arte martiale. Dupa cateva luni, deja era foarte puternic, devenise foarte increzator. Asa ca, ziua urmatoare, cand Big John urca in autobuz si spuse „Big John nu plateste„, soferul s-a ridicat i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el:
– Si de ce nu?
Big John l-a privit foarte uimit si i-a replicat:
– Big John are abonament.
Morala: Asigura-te ca exista o problema inainte de-a face eforturi uriase s-o rezolvi!
– D-le Doctor, ce sa fac, nu pot sa respir pe nas?
– Incercati sa respirati pe gura!
– Multumesc frumos ca m-ati ajutat!
– Va costa 10 lei!
Doi bebelusi la cresa:
– Tu ce esti, baiat sau fata?
– Baiat.
– Dar de unde stii?
– Daca iese infirmiera iti arat.
Iese infirmiera, la care acesta isi ridica paturica:
– Uite, am sosetute albastre.
Un baiat si o fata la cinema. Baiatul incepe sa o sarute, sa o mangaie:
– In primul rand sunt virgina…
– Bine atunci hai in ultimul rand!
– Ia-ti domnule mana de pe genunchiul meu, exclamã indignatã o tanãrã in sala de cinematograf.
– Dar bine, unde s-o pun?
– Un pic mai sus!
Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustãtor de vinuri. La un concurs, i se dã un pahar, il ia, bea o gurã, il plimbã cu limba, si spune:
– Feteascã, 1954.
I se dã un alt pahar:
– Valea Cãlugãreascã, 1963.
Cineva, ca sã-l facã de ras, i dã un pahar cu urinã. Preotul il ia, bea o gurã, il plimbã, si spune:
– Blondã, virginã, dar nu e din parohia mea.
Un barbat la librarie catre vanzatoare:
– As dori cartea cu titlul „Superioritatea barbatului fata de femeie„!
– Utopie si SF-uri la etajul 1, va rog!
Sotia isi paraseste barbatul si se muta la maica-sa.
– Inchipuie-ti mama, cum am iesit din casa sa vin la tine, am auzit un zgomot puternic. Acum nu stiu: ori s-a impuscat, ori a destupat o sticla de sampanie…
O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte…
In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a dormit la o prietena. Ca sa verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.
Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte…
In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Ca sa verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca el inca este acolo.