Alte „comunicate”

Un oltean si un moldovean discuta…
– La voi mortii se ingroapa cu popa?
– Nu, la noi popa ramane afara.

La un restaurant, barmanul vrea sa ajute clientul in alegerea meniului:
– Ce v-ar placea? intreaba barmanul.
– Ce mi-ar placea? Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa.
– Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: „Ce doriti?”
– Imi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea si copilul meu sa se nasca sanatos.
– Ce sa fie?, zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.
– Baiat sau fata… nu conteaza.
– Domnule, (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat doar: „Ce vrei sa bei?!”
– Aaa, pai de ce nu spui asa?!… Ce ai?
La care barmanul:
– Absolut nimic! Sunt perfect sanatos!!!

Conducand o doamna la masa, Mark Twain i-a spus:
– Ce frumoasa sunteti!
Mai putin amabila, doamna i-a raspuns:
– Imi pare rau ca nu pot sa va reintorc complimentul!
– Oh! a raspuns scriitorul. Procedati ca mine: mintiti!

O calugarita se duce la maica stareta:
– Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
– Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
– Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
– Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
– As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?… si toti barbatii s-au sculat in picioare…
– Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?…si toate femeile s-au sculat in picioare…
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?… si jumatate din femei s-au sculat in picioare…
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?… si toate maicutele s-au sculat in picioare.

Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat.
– Ce-ai patit la ochi?
– M-a lovit nevasta..
– De ce?
– I-am vorbit cu „tu”..
– Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru?
– Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: „Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni„. Si eu i-am raspuns: „Poate tu…”

Sotul si sotia in pat… momente toride…
EA: Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!
EL: Da! Da! Da!
EA: Spune-mi lucruri murdare!
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie…

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
– Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
– Ceva bijuterii, un televizor si putine economii…
– Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
– Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala…
– Bula, de ce a murit?
– A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem piure. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
– Ce ghinion! Si ce-ati facut?
– Macaroane cu branza.

Janos si Ana serbau 10 ani de casnicie. La un moment dat, se ridica Janos sa tina un toast.
– Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cind traiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, il corecteaza:
– A mea, bai, nevasta mea, asa-i corect.
– Taci, ba Ioane, cu a ta traiesc numai de 2 ani!

Doi tractoristi scot pita, slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance. Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:
– Voi de ce nu semanati???
Unu dintre ei raspunde:
– Pai… nu suntem frati!

Doua prietene:
– Draga, barbatul tau ma scoate uneori din sarite. Habar n-are de gramatica. Confunda tot timpul „mie” si „mine”.
– Si barbatul tau ma enerveaza de multe ori, draga, spune cealalta. El confunda foarte des pe „tine” cu „mine”.

Pe vremea lui „Ceaşcă”, la o manifestaţie mare, întreaga lume aclama:
– Ceauşescu, PCR! Ura! Ura!
Bulă stă mai în spate fără a se manifesta. Un securist se apropie de el şi-l întreabă:
– Ce faci, tovarăşe, de ce nu strigi ura?
– Eu ţin ura în suflet.